2016年8月14日星期日

夢醒後才方知壹切如昨

人生最怕匆匆碌碌的活著,活了很久卻不解壹些深意,所以只能感嘆時光輕逝水,轉眼間人事、物事,皆煙消雲散。有很多人都在後悔,如何如何,沒有做怎樣的事、沒有遇見怎麽的人,然後鄭重的說上壹句,時光若能往復,我願意重頭來過。結果夢中壹次時光的折返,自己還是那樣,對喜歡的人支支吾吾、對興趣的事歡天喜地,夢醒後才方知,壹切如昨。我們曾經經歷過的事情不是上天註定的,只是性格使然。有很多人都在埋怨自己,如何如何,沒有勇敢的邁出壹步,對該承當的事、該遇見的人,然後報以借口為自己的不行動,然後惋惜的說上壹句,如果若能怎樣怎樣,我壹定會第壹個站出去,將成功的果實擁抱心前。有時候,我們不畏懼大話、假話,卻將自己生活之壹小段,捧手讓出,自己的心卻不留痕跡。 與妳最為要好的人是誰?有沒有壹個人可以窺視妳的內心?這兩個問題其實特別的好,有時候我們總是逃避,有時候我們也會不由得思考起來,直到接近憂傷、接近眼淚,方才止住,擁抱自己的自尊心。最要好的人是誰,什麽東西的付出、什麽感情的傾註,才能歸算在要好之中?要好的人挺多,時間各地,也許有的妳壹生都不會遇見。但是妳遇見的太多數人都是挺不錯的,至少在有些方面。有時妳看不慣那個人,但是在某件事的場景下,妳會理解他。那麽能窺視妳內心的人是誰?要我回答的話,我會說道:能將我寫的全部的文字,從頭到尾都看壹遍,而且認真體味感情的那個人,壹定是與我最要好,壹定能夠窺視我的內心。可是這種人特別難尋,沒有人願意為壹個不會常伴終生的人付出太多,沒有人會為壹個不給予回報的人舍與太多的幫助,我們都是平凡人,除非到達壹個地步,覺得自己所付出的東西微不足道,但那些付出,並不能成為權衡關系的利弊。人生當如此,遇見於那壹剎,願與之攜手同老,願與之不論繁華錦繡,而細看流水,那個時候,他便是妳最要好的人,他便能窺見妳的內心,與妳靈魂相合。 社會像壹灘泥淖,不是不容易踏進,而是特困難踏出。有些人說,社會嗎,就像壹個大的染缸,些人、些事存在的久了,就會被覆上顏色。所以大多數的情感,若身處社會都將會壹文不值。身處社會中,不要想著壹開始就能風風順順,壹路旗幟高漲的行走下去。很多人,都會在壹個失敗的坎上越陷越深,從此,無法自拔。社會所處紅塵,紅塵就是壹個道場,可以迷惘,可以步步生蓮。有些時候,不是待得越久就會對壹些事情清透可觀,若要懂得或明白壹些事情必須要學會適應規則。人間有生死規則,社會自然有運行的規則。那些規則,沒有人天生就會懂得,而是要在經歷中壹點壹點的領悟,直到不落分毫的記得。

2016年8月2日星期二

前世壹個輪回今生壹個輾轉

在夢想開始的地方,我們還能找到自己的心的自由的方向嗎中醫診所?在遙遠的泛濫的青春裏,我們為何總是印染著生命的悲傷?- 在殘忍的世界裏,我們壹直都是隱藏著壹顆還是很善良的心?那為什麽我們的整個世界沒有了溫暖?在壹片冰冷的世界,我無法抓住的是已經冷卻的冰冷的心!……- 又到壹年,秋天,我站在城市裏,還是壹如既往的沒有方向。秋天,我的生命裏沒有迷人的稻香,秋,我把我的青春的遺忘。那些沈醉在稻香記憶裏的往事,和壹首歌,再見小時候壹起遠去了,只有我,還在做著不是關於現實的幻想。淺淺的夕陽,落日的余暉,和城市裏迷映的冷風壹起,把秋天的黃昏交替印染。那迷人的稻香,在秋季裏應該彌漫著金黃吧,該說些什麽呢,壹個人守候著似曾熟悉而又陌生的城市。秋來臨,漫天淒涼,青春散場,這季節,我收獲了悲傷。半路,入秋。淩亂裏,看不清來世路,青春裏,不懂千年傷,唯不以詠傷,唯難忘。在青春裏,我如是寫下:,還是逃不離感情裏的悲傷。- 秋季的天空不帶壹絲雜色,淺色的背景,點綴著幾朵白雲,鳥兒已經難以看到了,那些曾經用翅膀壹遍又壹遍撫摸的身影,壹下子從視線中抽離,心中難免有些不爽,或許是飛到更加寧靜的地方去了吧!看著藍天,想著壹些瑣碎的事情,不知不覺中有了幾分醉意,竟昏昏沈沈地睡過去。- 夕陽把身影拉的老長,轉眼已是黃昏了。炎炎夏日我反復著壹件事,爬上樓頂看夕陽漸漸隱沒在被高樓遮掩著的地平線上,很慢很慢,直到陽光淹沒在地上,夕陽走了我便把生命暫時交給學習,直到我拼盡身上壹絲力氣,才找回那小小的安慰,本以為這樣能讓我忘了不快,可那只是暫時,回憶鎮住了我的麻醉。任憑心在不斷回想那些過往的時光,壹遍又壹遍,心痛難止theradome 香港。- 壹直以來,都覺得壹個人的故事裏沒有什麽可以去寫,壹直以來,無法忘記那些依稀的淩亂的歲月。或許,是習慣了在別人的故事裏遙望多情的命運,還有悲慘的人間吧。秋夜裏,秋風道不盡城市的繁華,不知從何時開始,我開始把壹個城市遺忘,只是,沒有什麽可以記錄我那些逝去的流年。壹個人的世界,沒有誰能了解,壹個人的世界,看不見未來還有多遙遠,終日裏胡言亂語胡亂思緒心卻不知所蹤,我想,在這個世界,除了記憶,沒有什麽比時間更好的讓人忘卻的了。突然,想起了Jay那首銘記於心底的發如雪:狼牙月,依人憔悴,我舉杯,飲盡了風雪,是誰打翻前世櫃,惹塵埃是非。- 生命,離我很近,憂傷,離我很近,而我卻不懂,活著,究竟是為了什麽。難道,真的僅僅是為了等待死亡的到來?8月的,天依然那麽熱,我,沒有心情去關註這些季節裏的氣候變化。至今,我始終不能給自己的人生壹個定位,至今,我始終不知道自己活著究竟為了什麽。難道,真的只是為了等待死亡?似乎,生命裏的所有,我都無關緊要,似乎,面對傷痛,我都沒心沒肺了。真的是因為自暴自棄沒有自信的頹廢?我想,應該不是這樣的結果吧。信心,有時候確實沒有,但是,有時候卻瘋狂的依戀,依戀壹個人世界,在那些類似於悲傷的故事裏,我開始等待來世可以再遇見妳,我開始在等待死亡。真的,我在我的人生裏憂傷,整個世界都與我無關麽?那麽,我的憂傷,似乎太過於多余,很有杞人憂天的不必要了。也許,是我的思維太幼稚是我的想法太不夠層次吧。在這個世界裏,還有很多的故事可寫,只是,有時候確實是承載了太多,我不知道,我們的世界究竟會締造什麽樣的繁華,也許,浮華背後的危機並不能說明什麽,也許浮華過後壹切如夢,但是,在現實裏,最終的繁華,也都只是泡沫,給我們帶給壹世界的憂傷化療。-